Guia Extremo de Presentes de Natal de um Macho Alfa

Nos últimos meses o Novo Homem tem provido um maravilhoso conteúdo para qualquer um que quiser transformar a sua vida.

Em um artigo foi ensinado como convidar uma mulher pra ir pra cama com você sem parecer um idiota.

Em outro artigo foi dada a dica de como crescer forte e saudável, mesmo se você já passou pela puberdade. 

Isso que é feliz Natal!

Mas o Novo Homem não é apenas um site que te ensina a comer centenas de mulheres enquanto mexe no seu celular no trabalho. É muito mais do que isso (e vai ser ainda mais nesse ano de 2023).

O Novo Homem trata sobre estilo de vida. E é por isso que hoje eu te presenteio com o Guia Extremo de Presentes de Natal de um Macho Alfa.

Presentes para meninos:

Aguentar aquele papinho chato de parente que você nunca vê na vida mas fica pagando de amigão no Natal é uma merda.

Mas você pode fazer com que a noite seja muito divertida pra você enquanto implanta o terror na cabeça de todos os pais e mães presentes.

Infelizmente um dos brinquendos mais divertidos que você poderia comprar foi proibido por lei: as famigeradas arminhas (de elástico ou de espoleta).

Mas em substituição você ainda pode comprar 2200 daqueles malditos elásticos amarelos e ensinar as crianças a atirá-los com os dedos (dica: é imprescindível comprar um óculos de segurança para cada um dos presentes, senão alguém vai pro hospital por ter tomado uma estilingada no olho).

Deixando essa recomendação idiota de lado (que você não deve, de maneira alguma, seguir), recomendo algo que atazane a vida de todo mundo enquanto ninguém vá sair machucado (fisicamente).

Compre uma buzina bem potente e dê na mão do pirralho mais capeta que tiver na casa. É garantido que não haverá mais nenhum minuto de paz no recinto, nem no meio da oração antes da ceia.

Ou então dê um potinho de glitter pra cada uma das crianças presentes e comece uma guerra de glitter com elas: isso vai deixar todos os adultos brilhando por uma semana.

Use sua cabeça, as possibilidades são infinitas.

Presentes para meninas:

Se você tem alguma parente feminista chata, não há nada mais divertido do que deixá-la furiosa ao reforçar os estereótipos dos papéis de gênero (ou seja, provocá-la com um machismo inocente). Como fazer isso? Agradando sua priminha mais nova.

Comprar uma boneca bem magra ou um incrível aparelho de cozinha de brinquedo com certeza vai fazer com que sua priminha pule de alegria enquanto sua prima mais velha sinta ódio por você estar estragando a educação inclusiva que ela tanto se esforça diariamente em doutrinar na cabeça da criança.

É bem provável que a criança nunca tenha tido um contato com um brinquedo de pelúcia cor-de-rosa na vida, e por isso dificilmente ela vai deixá-lo de lado durante a noite toda.

Assim, se a sua prima mais velha for te enfrentar em algum momento dizendo alguma das bobagens feministas dela, você pode responder com um inocente “Mas ela ficou tão feliz com o brinquedo! Você não quer ver a nossa priminha feliz?”.

BUUUUM. Agora você transferiu para ela o papel de pessoa ruim. Se divirta ao vê-la tentar sair dessa.

(dica: você pode até dar um brinquedo que junte o rosa com algo de menino, assim vai dar um bug na cabeça da sua prima chata)

Presentes para mulheres:

Se você quer presentear uma mulher que você tem algum envolvimento sexual, existe uma dica eterna: só compre presentes baratos e que vocês dois vão usar juntos.

Não compre presentes caros: ela é uma mulher forte e independente, então se ela quer algo caro ela tem que ir atrás. Se você der algo caro pra ela, estará apenas reforçando a posição dependente da mulher em relação ao homem (essa é uma desculpa perfeita e super politicamente correta caso ela brigue com você por não comprar aquela bolsa caríssima que ela sonha em ter e que vinha te dando inúmeras indiretas nas últimas semanas para comprá-la de presente).

Também não compre um celular: quando vocês terminarem, a primeira coisa que ela vai fazer é instalar o Tinder enquanto você vai estar pagando a 8ª parcela do Galaxy S7 que você deu de presente.

Ao invés disso compre algo barato que vocês dois vão utilizar juntos.

Uma ótima dica é “dar” um vibrador que funciona por controle remoto.

Leve-a para comer num lugar chique mas peça para ela colocar o vibrador dentro dela.

Durante o jantar, fique brincando com o controle do vibrador.

Ela vai ficar se contorcendo a noite toda, mas vai ter que fazer de tudo para que ninguém à volta perceba: vai ser criada uma sensação de medo de ser descoberta, e isso só vai aumentar ainda mais o seu tesão.

Se ela tiver um espírito aventureiro, ela vai adorar o brinquedo e a volta pra casa vai ser sensacional. Vocês nem vão precisar de preliminares.

Já testei e garanto o sucesso do método.

(dica: guarde com você o vibrador, você pode usar com ela ou com outras mulheres no futuro)

Presentes para homens:

Homens em geral gostam de coisas úteis.

Se você tem algum parente (que não seja um cuzão) e que você queira realmente agradar, você pode dar um instrumento musical. Ou então umas camisetas bobas e divertidas.

Já se você quiser  retirar um pouco da doutrinação beta que todos homens sofrem diariamente, recomendo qualquer um dos 5 livros que todo homem deve ler.

Toda vez que eles encontrarem mais um pontinho brilhante do glitter da guerra das crianças em seus corpos, eles vão lembrar de você e do incrível presente que você deu.

Isso será um gatilho para que eles leiam algumas páginas do livro. Ou não.

Pra terminar:

Antes de mais nada, presta atenção, seu arrombado: se você não percebeu, a dica do presente de elásticos para os meninos é uma piada.

Não faça isso.

Alguém pode sair machucado.

Por último, se você seguir as minhas outras dicas, garanto que terá uma maravilhosa noite de Natal.

Todos vão adorar seus digníssimos presentes e lembrarão com muito carinho do ótimo encontro com seus amados parentes e amigos e do clima de festividade e regozijo que você proporcionou a todos!

Feliz Natal!